Как разорвать цикл нездоровых отношений, длящихся 4,5 года

Здравствуйте. То, что вы описываете, — это классический пример отношений, где ваши ожидания (близость, забота, планы на будущее) и реальность (эпизодические встречи, использование ваших ресурсов, отсутствие ответной заботы) находятся в глубоком противоречии. Именно это несоответствие и рождает боль, а цикличность расставаний и возвращений говорит не столько о «поломке» в вас, сколько о закрепившемся паттерне, в котором вы раз за разом соглашаетесь на меньшее, чем хотите, оправдывая это чувством благодарности или долга.

Обратите внимание на мысль «нужно быть благодарной за то, что человек тратит на меня время». За ней часто стоит более глубокое убеждение о собственной недостаточной ценности — как будто вы должны заслуживать внимание, а не иметь на него право просто потому, что вы есть. Пока это убеждение не проработано, любые попытки разорвать отношения будут упираться в чувство вины и страх остаться одной, даже если рационально вы понимаете, что отношения деструктивны.

Важно honestно ответить себе: чего именно вы хотите от партнёра и от отношений, и совпадает ли это хоть в чём-то с тем, что вы фактически получаете. Если совпадений почти нет, это сигнал, что дальнейшее ожидание изменений с его стороны малопродуктивно — партнёр, вероятно, доволен текущим форматом, и менять поведение придётся именно вам. Раз индивидуальная работа за два года не помогла разорвать цикл, стоит не просто продолжать её, а сфокусироваться конкретно на своей роли «спасателя» и «второго плана» в отношениях — откуда она взялась, зачем нужна и как из неё выйти. Такая прицельная проработка с психологом, возможно, в другом формате или с другим специалистом, поможет увидеть механизм возвращений и постепенно выстроить границы, при которых вы будете ценить себя не меньше, чем партнёра.