Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, действительно очень тяжёлая, и то, что вы столько лет несёте эту нагрузку одна, заслуживает уважения — но не должно быть нормой вашей жизни. Важно понимать: изменить зависимого человека силой желания, уговорами или жертвенностью невозможно, пока он сам не признает проблему и не захочет с ней работать. Ваши старания спасти его, скорее всего, лишь закрепляют его пассивную позицию — раз вы берёте на себя всё, у него нет стимула меняться.
То, что вы описываете — постоянный контроль, единоличная ответственность за семью, привычка терпеть и подстраиваться под чужое поведение — характерно для созависимых отношений. Это состояние истощает, лишает собственных границ и ощущения себя. Полезно постепенно возвращать фокус на себя: свои потребности, интересы, круг общения, которого, по вашим словам, почти не осталось. Это не эгоизм, а необходимое условие, чтобы у вас оставались силы и ясность для принятия дальнейших решений.
Отдельно стоит обозначить границы: спокойно и твёрдо сообщить мужу, что вы не готовы жить в текущем формате, и какие конкретные шаги от него вы ожидаете — например, обращение к специалисту по зависимостям. Если он отказывается, важно принять, что вы не можете нести ответственность за его выбор, только за свой. В этой ситуации очень поддерживающей будет очная работа с психологом, а при необходимости — консультация с наркологом, который поможет оценить состояние мужа и варианты помощи. Также полезны группы поддержки для близких зависимых людей — там можно получить опору и практические инструменты, чтобы перестать в одиночку тянуть непосильную нагрузку.